Toda atual já foi(ou é) ex e toda ex já foi(ou é) atual. Isso é claro se você não é um híbrido criado em laboratório que já nasceu com 20 anos uma freira que largou o hábito, Indiana ou Árabe de família tradicional e já nasceu prometida a seu primo de 2° grau, de uma tribo africana que casa meninas com 8 anos, se veio de outro planeta. E também não é muito fácil que seu namorado não tenha uma ex a não ser que ele seja um padre que recém largou a batina, tiver menos de 8 anos, for um serial killer e tenha matado todas as namoradas anteriores, for um vibrador, um boneco inflável, ou já estiver morto (se bem que morto tem ex). Bom amiga, se você tem uma 'mala-sem-alça-e-sem-rodinha-de-papelão-na-chuva" vamos primeiro identificar que tipo de ex ela é.
Ex EMO Deprê: Aquela que insiste em dizer que tá em depressão desde que eles terminaram o namoro, já fez várias tentativas(todas fake, claro) de se suicidar, tira fotos chorando e põe no orkut com legendas do tipo: 'CEDO OU TARDE A GENTE VAI SE ENCONTRAR,TENHO CERTEZA NUMA BEM MELHOR(8)'Liga no meio da noite pra dizer que não consegue dormir sem ele, que tá com dor de dente/ tpm/que a acabou a luz e ele não tá lá pra ajudar e ela com medinho(sic), que tem uma barata no banheiro e "OH, quem poderá me ajudar". Essa ex é apenas dependente de alguém, se ele não tiver peninha demais dela e não sair correndo pra matar a maldita barata, tá tudo certo. Agora se ele COGITAR a possibilidade, amiga abre o olho.
Senta com ele e conversa, diz que ela não precisa de um namorado, mas de um pai/faz-tudo/acompanhante/ursinho de pelúcia/diário/ou quem sabe uma AMIGA, Eureka!
Ex Tati quebra barraco: Essa adora uma cena, é daquelas que monta acampamento na porta da escola/trabalho/casa/balada/show/restaurante pra dar baraquinhos e gritar aos 4 ventos: 'VOOOOOLTAA, VEM VIVER OUTRA VEEEEEZ AO MEU LADDOOOOOO(8)'. Se vocês saem numa noite, na manhã seguinte já tem 2589224878 recados na sua página do orkut te chamando de vadia dizendo que ele tem dona (qualé cachorro). Manda os amigos em comum dizer pra ele que vai te pegar na rua e te esfolar viva. Descobre seu telefone e te ameaça de morte, manda tele mensagem (aquelas bem ridículas) dizendo que ele ainda é dela e que não vai ser qualquer 'umazinha' que vai te roubar assim. Essa, por incrível que pareça, é uma das mais fáceis, porque em geral homem odeia um barraco e ela se afasta sozinha dele fazendo ceninhas, e o melhor, se você não der a mínima ainda sai de 'cheia de classe e elegância'. Mas preste atenção se ele não está se sentindo a última bolacha do pacote com essa situação, porque daí fica mais complicado se livrar dela.
A ex queridinha da família: È aquela ex que deixou saudade (na sogra, na cunhada, na cachorra, no beta, até no bixinho virtual). Domingo, almoço em família, e quem sua sogrinha chama pra almoçar? A querida e fofa da ex do seu namorado. Você engole seco quando alguém na casa dele te chama pelo nome da ex, diz que ela é um anjo, um amor, uma fofuuuuura de menina, que ela é prendada, trilingue, faz malabarismo enquanto digita mais de 200 palavras por minuto, é bem sucedida, rica e parece capa de revista. (como ela ainda não arrumou outro? porque quer o seu.)Pois é , essa ai é um pouquinho mais complicada, A primeira coisa que você tem que prestar atenção é se isso é campanha a favor dos dois ou se é só afinidade mesmo, se seu namorado não da trela pra ela e não fica babando no carpete, se isso não acontece, arregace as mangas e TRATE DE SER MAIS FOFA QUE ELA. Descubra coisa que agradem e PUXA O SACO GERAL.Daí a queridinha passa a ser você e fim.
A ex vingativa: É aquela que te odeia pelo simples fato de você conseguir o que ela não foi capaz, manter o bofe. Ela faz coisas pra te deixar insegura, manda as amigas ligarem pra ele quando vocês estão juntos pra criar climão e ele ter que explicar 'quem era a mulher te chamando de gostoso aos berros no telefone?' Sabe aquela camisa que ele esqueceu de buscar na casa dela? Ela mancha de batom e manda te entregar no serviço, Vai na casa dele com a desculpa de ir buscar o par de meia dela que ficou lá, corre no quarto dele e deixa uma calcinha(suja) de baixo do travesseiro, abre o guarda roupas e borrifa o perfume dela. Joga um tufo do cabelo loiro perua no banco do carro dele, e depois sai com cara de meiga. Essa ex é uma coisa fofa de matar. Mas o problema com ela é fácil de resolver. Quando você perceber que ela faz essas coisas já fica de sobre aviso e a próxima que ela aprontar você já nem vai ligar, e vai acabar rendendo boas risadas. Agora se essas maldadezinhas dela estiverem muito bem escondidas pode ser que não seja assim de tudo armação, hein.
A ex vadia: É aquela que acha que tem direito adquirido no p*** do seu namorado, ela só quer apagar o fogo da periquita, e já que não consegue alguém que faça tenta de todas as maneiras que seu amorzinho ajude ela. Ela manda fotos sensuais (pra não dizer outra coisa) pro e-mail dele, chama ele pra ir na casa dela a noite, no sábado, pra 'trocar uma lâmpada', Liga pra ele pra contar que pôs um piercing na 'amiga' e pergunta se ele não quer ver. Enfim, nem extintor de incêndio pra ajudar.A fama dela já não deve ser das melhores, tipo DST ambulante, se ela tem essa atitude, mas melhor evitar. Essa aí só vai te atrapalhar se você deixar, se ele ficar na seca amiga, vai correr e dar uma de bombeiro, então, trate de se abastecer de lingeries sexys,fazer um cursinho de strip, pesquisa na Internet, faz as vontades dele (por mais que doa, rs), deixa ele tão exausto que ele vai ficar até sem forças pra atender as ligações dela. Lembre-se sempre, uma dama na sociedade e uma vadia na cama.
A ex Amiguinha fofurinha: Essa, na minha opinião é a pior. É aquela ex que se diz só amiga, que dá conselhos e está sempre presente na vida do seu namorado, mas essa é a tática mais velha das velhas, no fundo ela só quer manter o step por perto. Ela chama ele pro cinema, pra ir pra balada, faz visitinhas, troca confidências, e aí ele se abre com ela, e conta alguma coisa sobre o relacionamento de vocês, e essa é a deixa pra ela começar a atacar, ela NUNCA vai te entender, então ela vai dizer que.. 'isso que ela fez não se faz, isso é uma criancice, mas que imaturidade' (mesmo que ela faça igual ou pior) Quando ela percebe que a presença dela te incomoda ela se faz de santa e desentendida. Quer mesmo é te colocar contra ele pra ter o reserva em condições de jogo. As frases mais comuns desse tipo de ex são: "Ela te sufoca" "Nossa, você não pode mais sair de casa?" "se é ciumenta assim agora, imagina depois de casar"... Ou seja...Um lobo na pele de cordeirino fofinho. Essa aí tem duas soluções, ou você 'fica amiguinha'(amigos perto, inimigos mais perto),ou então você diz com toda a educação possível pro seu namorado (porque se apelar ela fica com a razão) que não se sente segura com essa situação, e pede pra se afastarem só um pouquinho. E ah, se ela chamar ele pra sair, sempre que possível ESTEJA PRESENTE, mas não proíbe porque senão passa recibo de ciumenta e ela sai por cima da carne seca.
Agora, se nada der certo, explique com todo o alfabeto e caracteres do Word se for preciso, pra ele entender, que ela é ex e você é a atual. A prioridade é sua,e ponto final.(UAU)
Ah é, e se você se identificou como sendo alguma dessas ex's, preste atenção que você também será atual, hein!
Ex EMO Deprê: Aquela que insiste em dizer que tá em depressão desde que eles terminaram o namoro, já fez várias tentativas(todas fake, claro) de se suicidar, tira fotos chorando e põe no orkut com legendas do tipo: 'CEDO OU TARDE A GENTE VAI SE ENCONTRAR,TENHO CERTEZA NUMA BEM MELHOR(8)'Liga no meio da noite pra dizer que não consegue dormir sem ele, que tá com dor de dente/ tpm/que a acabou a luz e ele não tá lá pra ajudar e ela com medinho(sic), que tem uma barata no banheiro e "OH, quem poderá me ajudar". Essa ex é apenas dependente de alguém, se ele não tiver peninha demais dela e não sair correndo pra matar a maldita barata, tá tudo certo. Agora se ele COGITAR a possibilidade, amiga abre o olho.
Senta com ele e conversa, diz que ela não precisa de um namorado, mas de um pai/faz-tudo/acompanhante/ursinho de pelúcia/diário/ou quem sabe uma AMIGA, Eureka!
Ex Tati quebra barraco: Essa adora uma cena, é daquelas que monta acampamento na porta da escola/trabalho/casa/balada/show/restaurante pra dar baraquinhos e gritar aos 4 ventos: 'VOOOOOLTAA, VEM VIVER OUTRA VEEEEEZ AO MEU LADDOOOOOO(8)'. Se vocês saem numa noite, na manhã seguinte já tem 2589224878 recados na sua página do orkut te chamando de vadia dizendo que ele tem dona (qualé cachorro). Manda os amigos em comum dizer pra ele que vai te pegar na rua e te esfolar viva. Descobre seu telefone e te ameaça de morte, manda tele mensagem (aquelas bem ridículas) dizendo que ele ainda é dela e que não vai ser qualquer 'umazinha' que vai te roubar assim. Essa, por incrível que pareça, é uma das mais fáceis, porque em geral homem odeia um barraco e ela se afasta sozinha dele fazendo ceninhas, e o melhor, se você não der a mínima ainda sai de 'cheia de classe e elegância'. Mas preste atenção se ele não está se sentindo a última bolacha do pacote com essa situação, porque daí fica mais complicado se livrar dela.
A ex queridinha da família: È aquela ex que deixou saudade (na sogra, na cunhada, na cachorra, no beta, até no bixinho virtual). Domingo, almoço em família, e quem sua sogrinha chama pra almoçar? A querida e fofa da ex do seu namorado. Você engole seco quando alguém na casa dele te chama pelo nome da ex, diz que ela é um anjo, um amor, uma fofuuuuura de menina, que ela é prendada, trilingue, faz malabarismo enquanto digita mais de 200 palavras por minuto, é bem sucedida, rica e parece capa de revista. (como ela ainda não arrumou outro? porque quer o seu.)Pois é , essa ai é um pouquinho mais complicada, A primeira coisa que você tem que prestar atenção é se isso é campanha a favor dos dois ou se é só afinidade mesmo, se seu namorado não da trela pra ela e não fica babando no carpete, se isso não acontece, arregace as mangas e TRATE DE SER MAIS FOFA QUE ELA. Descubra coisa que agradem e PUXA O SACO GERAL.Daí a queridinha passa a ser você e fim.
A ex vingativa: É aquela que te odeia pelo simples fato de você conseguir o que ela não foi capaz, manter o bofe. Ela faz coisas pra te deixar insegura, manda as amigas ligarem pra ele quando vocês estão juntos pra criar climão e ele ter que explicar 'quem era a mulher te chamando de gostoso aos berros no telefone?' Sabe aquela camisa que ele esqueceu de buscar na casa dela? Ela mancha de batom e manda te entregar no serviço, Vai na casa dele com a desculpa de ir buscar o par de meia dela que ficou lá, corre no quarto dele e deixa uma calcinha(suja) de baixo do travesseiro, abre o guarda roupas e borrifa o perfume dela. Joga um tufo do cabelo loiro perua no banco do carro dele, e depois sai com cara de meiga. Essa ex é uma coisa fofa de matar. Mas o problema com ela é fácil de resolver. Quando você perceber que ela faz essas coisas já fica de sobre aviso e a próxima que ela aprontar você já nem vai ligar, e vai acabar rendendo boas risadas. Agora se essas maldadezinhas dela estiverem muito bem escondidas pode ser que não seja assim de tudo armação, hein.
A ex vadia: É aquela que acha que tem direito adquirido no p*** do seu namorado, ela só quer apagar o fogo da periquita, e já que não consegue alguém que faça tenta de todas as maneiras que seu amorzinho ajude ela. Ela manda fotos sensuais (pra não dizer outra coisa) pro e-mail dele, chama ele pra ir na casa dela a noite, no sábado, pra 'trocar uma lâmpada', Liga pra ele pra contar que pôs um piercing na 'amiga' e pergunta se ele não quer ver. Enfim, nem extintor de incêndio pra ajudar.A fama dela já não deve ser das melhores, tipo DST ambulante, se ela tem essa atitude, mas melhor evitar. Essa aí só vai te atrapalhar se você deixar, se ele ficar na seca amiga, vai correr e dar uma de bombeiro, então, trate de se abastecer de lingeries sexys,fazer um cursinho de strip, pesquisa na Internet, faz as vontades dele (por mais que doa, rs), deixa ele tão exausto que ele vai ficar até sem forças pra atender as ligações dela. Lembre-se sempre, uma dama na sociedade e uma vadia na cama.
A ex Amiguinha fofurinha: Essa, na minha opinião é a pior. É aquela ex que se diz só amiga, que dá conselhos e está sempre presente na vida do seu namorado, mas essa é a tática mais velha das velhas, no fundo ela só quer manter o step por perto. Ela chama ele pro cinema, pra ir pra balada, faz visitinhas, troca confidências, e aí ele se abre com ela, e conta alguma coisa sobre o relacionamento de vocês, e essa é a deixa pra ela começar a atacar, ela NUNCA vai te entender, então ela vai dizer que.. 'isso que ela fez não se faz, isso é uma criancice, mas que imaturidade' (mesmo que ela faça igual ou pior) Quando ela percebe que a presença dela te incomoda ela se faz de santa e desentendida. Quer mesmo é te colocar contra ele pra ter o reserva em condições de jogo. As frases mais comuns desse tipo de ex são: "Ela te sufoca" "Nossa, você não pode mais sair de casa?" "se é ciumenta assim agora, imagina depois de casar"... Ou seja...Um lobo na pele de cordeirino fofinho. Essa aí tem duas soluções, ou você 'fica amiguinha'(amigos perto, inimigos mais perto),ou então você diz com toda a educação possível pro seu namorado (porque se apelar ela fica com a razão) que não se sente segura com essa situação, e pede pra se afastarem só um pouquinho. E ah, se ela chamar ele pra sair, sempre que possível ESTEJA PRESENTE, mas não proíbe porque senão passa recibo de ciumenta e ela sai por cima da carne seca.
Agora, se nada der certo, explique com todo o alfabeto e caracteres do Word se for preciso, pra ele entender, que ela é ex e você é a atual. A prioridade é sua,e ponto final.(UAU)
Ah é, e se você se identificou como sendo alguma dessas ex's, preste atenção que você também será atual, hein!
